lunes, 28 de agosto de 2017

Todo mejora

Hace algunas semanas que no escribo o por aquí y no porque este mal ni mucho menos, si no porque como prometí, estuve disfrutando del verano. Algún que otro viaje, alguna que otra fiesta, visitas a viejas amigas y un montón de paseos.

Pero eso no es lo más importante, lo que realmente importa es ese avance personal por el que llevo luchando meses (por no decir años). Confiar y quererme. No sé si ha sido repetirmelo durante meses o realmente comprobar que no soy tan masculina, ni tan desastre, que si soy capaz de hacer cosas fuera de mi horario laboral, que si soy capaz de llegar a final de mes, que además si tengo amigos que me quieren, que no necesito a nadie para ir al médico y que no tengo que mentir sobre la vida laboral de nadie ni con quién vivo. Entre muchas otras cosas que ya ni me molesto en enumerar.

Ya no vivo para el qué dirán, vivo para mi. Ya no soy lo que alguien quiere que sea, simplemente soy yo. Y lo mejor de todo esto es comprobar que puedo estar con alguien sin mentiras, sin presiones, que entiende mis miedos, que respeta mi espacio, que trabaja y aporta, que enciende todos y cada uno de mis sentidos, que tiene proyectos conmigo que no implican dinero ni que haga yo todo y que sabe como hacerme feliz.

Lo peor es que sigo sintiendo que continúan manipulando, no a mí, si no a un entorno que ya no quiero en mi vida. Un entorno que no se ha atrevido a preguntarme porque lo hice, un entorno por el que perdí muchas horas y que ni siquiera se molestó en llamar por teléfono. Mi mejor defensa es dejar que hablen ya no me van a manipular más y el día que aparezca (que se acerca) no creo que ni les mire a la cara, no se merecen mis explicaciones.

Lo mejor esa gente que veía que yo ya no estaba sin necesidad de decir nada, esa gente que me dijeron "Tu no estabas, eras una carcasa". Es la frase que más se repite, sobre todo cuando ven el ahora, la sonrisa, la piel sin alergia, los ojos que ya no lloran lágrimas de sangre, las ganas de no parar de hacer cosas, el buen humor, la paciencia renovada... Esa es la gente que quiero en mi vida y esa es la gente que se merece mis palabras. Los demás, no, no me estoy escondiendo, es que ya no os quiero cerca. .

Lo que he vivido me va a acompañar durante años, es algo que estoy aprendiendo a asumir, pero no me arrepiento, ni de haber abandonado un barco que me hundía cada vez más, ni de haber aprendido a no dejarme ir nunca más. Que no digo que no me engañen, pero si por lo menos, no me voy a perder por el camino.

Dicen que cuando una persona se va de tu vida o la borras de tu vida llega algo mucho mejor, en mi caso particular ha sido asi y no sé cuánto durará, pero mientras me hace feliz.

lunes, 21 de agosto de 2017

No lo permitas.

Maltratar no es sólo pegar o hacer daño físico, también está el daño emocional y psicológico, no permitas nunca que te digan esto:

"Nadie te va a querer como yo. No vas a encontrar a nadie mejor que yo. Siempre llegas tarde eres un desastre. No me gusta tu corte de pelo. Cuando tenga el trabajo que yo quiera tu dejas el tuyo. Si no estás conmigo en tu tiempo libre es que no me quieres. Tus amigas no van a estar contigo cuando lo necesites. No se porque te enfadas la culpa es del estrés de tu familia y tú trabajo. Te digo todo esto porque te quiero. Eres egoísta solo quieres hablar de ti. No se puede hacer nada por culpa de tu horario, yo no tengo la culpa de no poder ir a donde quieres. La culpa de todos los gastos es tuya que compras medicinas. Porque te haces socia de esto. No haces más que dormir. Te vas a arrepentir si no estás conmigo. Tus padres se aprovechan de ti, se tienen el uno al otro. Tú cobras el mes que viene, eres una egoísta si no me ayudas. Te compro la ropa yo, no sabes ni comprarla sola. Parezco tu madre más que tú novia. No estudies eso, estudia algo oficial. Me odias cuando me dices lo que te molesta. Tú no me quieres dejar es que estás deprimida. Eres una cobarde. Tienes trabajo gracias a mi. Eres quien eres gracias a mi. Si me dejas vas a encontrar mierda en el ambiente. Yo valgo mucho. La culpa es de que siempre ves todo negro. Son mis amigos, no los tuyos..."

Podría seguir durante horas pero no permitas ni una de estas frases en tu vida. No lo mereces y no te merecen y si lo estas viviendo sal de ahí y pide ayuda.

lunes, 31 de julio de 2017

Proyectos

Como comentaba en el post anterior comienzo Agosto con fuerza, ocupada y con ilusiones. También algo de estrés y un insoportable sindrome premenstrual, pero afortunadamente solo son unos días.

Ya he comenzado el curso (que no es gran cosa y aunque me lleva tiempo porque las clases son con vídeos y sin apenas documentación escrita) estoy contenta, empiezo a realizar tareas más allá de irme de fiesta o viajes.

Por el otro lado y con vistas a un futuro ya más lejano, me estoy planteando escribir un libro (en vista de las críticas y propuestas recibidas en proyectos anteriores) pero para eso necesito que las musas me acompañen más de dos días seguidos y con el trabajo y los estudios, lo veo complicado.

A nivel sentimental, sigo cerrando puertas, en algunos casos me lo están poniendo muy fácil y lo más importante, abriendo otras, otras que también tienen cicatrices pero que me están sabiendo ganar, quizás no sea ese amor que hizo que perdiese hasta la dignidad, pero si ese sentimiento que me permite manejar mi libertad y mi estabilidad emocional. Con conversaciones adultas y los pies en el suelo.

También comienza la temporada de fútbol y hockey, así que poco a poco recupero mi actividad habitual. A pesar de todo, este está siendo un año genial.

lunes, 24 de julio de 2017

Agosto

Este verano está siendo de lo más interesante, sobre todo porque estoy disfrutando lo que no viví en los últimos años. Saltar en los conciertos sin pasarme dos horas en una terraza a lo pijo perdiéndome todo, viajar, pasear, ir a eventos culturales... Todas esas cosas a las que se supone que no podía ir por mi horario laboral y que estoy viendo que si puedo ir.

Organizar escapadas, hacer cursos de verano, conocer gente nueva, no encender el ordenador, hacerme socia de mi club de fútbol sin dar explicaciones y ver que a pesar de todo eso sigo ahorrando dinero y durmiendo más. Con todo esto he llegado a la conclusión de que no me puede doler el pasado. He salido ganando, de hecho no me arrepiento, he aprendido lo que no quiero, he aprendido a decir que no, a no dejarme llevar por palabras bonitas y lo más importante he aprendido a no sentirme mal por querer disfrutar de la vida. Tengo trabajo estable, amigos, casa... ¿Porque amargarme buscando un futuro que lo único que me va a dar es un dinero que no necesito?

También he aprendido a no tener miedo del futuro, a fin de cuentas no todo está en nuestras manos y he descubierto que cierro mis heridas más rápido de lo que pensaba, así que prefiero tener cicatrices que seguir en una burbuja asfixiante.

Agosto se presenta a nivel emocional fuerte, por un lado confiar en que esta vez no me van a romper la ilusión de un desplazamiento más que interesante (por si acaso he contratado un seguro de viajes), seguir disfrutando de lo que queda de verano ya que ahora viene lo más interesante, las fiestas de mi ciudad, recuperar amigos perdidos y seguir viviendo.

Un mes pasa rápido, pero creo que Agosto va a ser la prueba de fuego, voy a comprobar si realmente estoy todo lo estable que creo estar y lo mejor un mes donde la ilusión por las pequeñas cosas que a fin de cuentas son las que hacen felices a uno.

viernes, 21 de julio de 2017

Mediterráneo

Lo bueno de empezar a tener una vida dinámica, es que llega un momento en el que cuando te recuperas del pasado empiezas a pensar en el futuro, no solo en términos amorosos si no personales.

Ayer me sorprendí apuntándome a un cursillo de mi profesión y organizando otro viaje en modo Low Cost con un aliciente femenino mas que interesante. Sigo manteniendo que no me voy a casar mañana y que no tengo ningún tipo de prisa por atarme y poner etiquetas, pero oye, la vida es para vivirla y si algo me gusta ¿Porque no disfrutarlo?

Lo único malo es que la falta de costumbre de tener una vida activa y saludable, está empezando a hacer mella y este fin de semana creo que me  lo voy a pasar durmiendo o en modo relax. Aunque para ser sincera no me arrepiento. Tomaré fuerzas para el Mediterráneo.

Sol, calorcito y risas ¿Se puede pedir más? Mientras se acerca el viaje a ese mar de aguas calentitas y me pongo a estudiar lo que quiero (sin que nadie me diga lo que debo o no debo estudiar y porque cauces), también me he dado cuenta de que puedo hablar del pasado sin que me haga daño ya y que digo que no un montón de veces sin sentirme culpable o mala persona.

Así que bueno. Esta vez a disfrutar de la cama y del descanso. Y de una bonita feria medieval y una divertida verbena.

martes, 18 de julio de 2017

Cambios

Todo cambia, a veces más rápido de lo que una quisiera, a veces se tiene esa sensación de estar viajando a la velocidad de la luz si saber cuándo se va a detener todo. Y da miedo, mucho miedo.

Hace unas semanas que ha cambiado algo en mi vida. He conocido a alguien, si, en ese viaje que iba a ser fiesta, turismo y empoderamiento personal. Alguien que ha aparecido en un momento en el que no buscaba más que el egoísta sentimiento de fiesta y libertad. Un ser que ha sabido o que está sabiendo como ganarme día a día (aunque se lo este poniendo algo difícil por momentos).

No hablo de un amor ciego en el que centre toda mi vida y que no vea más allá (de hecho esas últimas experiencias no es que me hayan hecho demasiado bien). Si no de alguien con el que voy poco a poco conociendo, sin mentiras, sin juegos de conquista, con la verdad y los miedos por delante y asumiendo espacio, libertad y cargas pasadas.

Dicen que el destino te pone las cosas delante cuando uno está preparado... Yo no sé si estoy preparada y de hecho creo que me queda un camino de crecimiento personal largo, pero no le voy a permitir a mi pasado más doloroso, gobernar uno de los momentos del presente donde sonrio por mí y no por nadie.

"Date tiempo" me dice la gente que me quiere y tienen razón, pero ese tiempo es para aprender a compartir, a no perderme a no pagar con nadie los daños del pasado, a confiar y a ser libre. Pero honradamente llevo siendo libre 8 meses. Y parte de lo anterior ya lo he superado. No digo que me vaya a echar novia, ni mucho menos, pero no me voy a negar a conocer a alguien y a vivir algo por que otras me hicieron daño y yo me deje hacerlo.

Estoy en algo donde pongo límites y los pongo yo. No sé si va a durar dos horas, dos meses o toda la vida, pero lo siento, mi tiempo no es para dejar de sentir. Así que aunque con miedo, no me voy a rendir.

lunes, 3 de julio de 2017

Planes

Este año he aprendido muchas cosas y quizás una de las más importantes es a disfrutar los planes como vienen. Quizás porque me cansé de promesas incumplidas,  de tener sueños rotos o de quedarme sin plan b en caso de que el plan a salga bien.

Este fin de semana me voy a Madrid, parece que el plan inicial de chica y museos puede no suceder, pero aún así pienso disfrutar del viaje. Ver museos, callejear, perderme en el retiro o simplemente ver a algún viejo compañero.

No puedo negar la decepción de la chica, pero todavía puede que aparezca, lo que si creo que he aprendido es hacer las cosas para mí, así que como el viaje era para mi no pienso cancelarlo (además de que si no voy mis amigas me meten en el autobús a la fuerza)

El imprevisto del viaje me ha traído algún recuerdo reciente, hay cosas que todavía no he logrado olvidar o aceptar, pero esta vez he sonreído y he dicho "De que voy, voy". Ya os contaré que tal el interior del palacio real y como lleva mi maltrecha espalda un viaje de tantas horas de autobús.

Siempre he pensado que todo lo malo trae algo bueno, aunque a veces cueste verlo, no sé que va a traer de bueno el reciente cambio pero Madrid allá voy!