Quiero volar

He tenido una extraña semana. Es la primera vez en años que realmente no tengo una pareja a mi lado y una semana en la que por primera vez y de verdad pienso en mi.

He decidido quedarme en silencio, no suplicar, no volver a correr otra vez a los brazos de alguien por no sentir ese vacío, no pensar en que fallé o que hice mal, no torturarme por un pasado que en el fondo no quiero cambiar. Las vivencias están ahí para aprender y cada decepción nos hace más sabios y más fuertes.

Como en todas estas situaciones tengo momentos buenos y momentos malos, pero está vez y de verdad, los buenos momentos ganan. He sonreído por mí y para mí, realizado planes por mí y para mí. Y me he dado un tiempo para decir en su momento lo que deba decir, a fin de cuentas a mi me dieron largas durante muchas semanas.

Es extraño, en algún momento me siento culpable por sentirme bien. Es como si la costumbre de vivir en un mundo de estrés y la costumbre de pensar mas en los demás que en uno mismo, provoque está situación de sentimientos cruzados, aún así me siento bien estoy volando por fin y por mí. Reconozco que da miedo y que asusta, pero sé que lo voy a lograr.

Siempre me he lanzado en las relaciones al vacío sin paracaídas, pero no me arrepiento y creo que esta parte de la historia no la quiero cambiar, vivir al máximo aunque me de el golpe. Madurar si, que el resto de personas que se crucen en mi camino se pierdan mis errores y mi ilusión infantil, no me parece justo.

Estoy aprendiendo a no ser dependiente, a contar lo que siento, a pelear y discutir con quién debo y a guardar silencio con quién no me quiere en su vida y no me merece. Es duro y a veces me siento como en una montaña rusa, pero nuevamente gana la sensación de libertad, tranquilidad y alegría.

Sé que tengo un largo camino por recorrer, pero parece que mi dependencia emocional va a ser lo primero que va a desaparecer. Quizás la próxima semana me sienta peor, por ahora sigo con una sonrisa en la boca y un miedo al que estoy venciendo.